笑话大全：超级搞笑版 第2章

第2章

第2章

咸鸭蛋和盐水鸭

父：孩子，知道咸鸭蛋是什么做的吗？

子：知道，咸鸭蛋是盐水鸭生的。

父：哦？那……盐水鸭是哪里来的呢？

子：爸爸真笨，盐水鸭是咸鸭蛋孵出来的呗！

关于太阳

儿子：妈妈，到了晚上，天为什么会变黑呢？

母亲：因为晚上太阳已经下山了。

儿子：要是我们这没有山就好了。

母亲：为什么？

儿子：没有山，太阳就不下去了。天不会变黑，我们晚上就不用开电灯了。

两个零

妈妈：小玲，一减一等于几？

小玲：等于零。

妈妈：好女儿真聪明！那么二减二等于几呀？

小玲：等于两个零。

妈妈：……

比他的大

兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零，非常生气。便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”

老大不服气地说：“那我比他还强呢！”

“强在哪里？”

“你看，我的零比他的还大呢！”

有进步

小鱼：“爸，这次段考我有一半科目不及格。”

父：“没关系，继续努力就行了！”

一个月后。

小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。”

父：“不错，有进步，继续努力。”

虫妈妈接来了

四岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上正爬着蠕动的一条毛毛虫。

我一见毛毛虫就害怕，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“宝宝，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”

宝宝转身走了出去。我以为达到了目的，谁知宝宝一会儿又进来了，手里拿着两条毛虫，他说：“我把它妈妈接来了。”

姐姐在说谎

爸爸去北京开会，好久没回家了。

一天早晨，英英对妈妈说：“昨天夜里，我梦见爸爸带我去逛动物园啦！”

弟弟赶忙说：“妈妈，姐姐在说谎！”

妈妈问：“你怎么知道姐姐在说谎呢？”

弟弟说：“昨天，我也梦见爸爸了，他只领我一人逛百货大楼，根本没领姐姐去逛动物园！”

最好的办法

小瑞的爸爸经常责骂小瑞，有时还动手打他。小瑞一提爸爸，就眼泪汪汪的。老师知道了，问小瑞：“你认为要搞好与爸爸的关系，最好的办法是什么呢？”

小瑞说：“老师，最好的办法是您以后别在我的考试卷上打×。”

历史又重演了

小宗：爸爸，我听您说过，您上学的时候曾经留过级，是吗？

父亲：是呀！

小宗：唉！糟糕！

父亲：怎么啦？

小宗：历史又重演了。

为什么打我

星星打了隔壁的孩子。爸爸知道了，狠狠地打了他一巴掌，说：“你知道我为什么要惩罚你吗？”

“不知道，爸爸。”说着，星星呜咽起来。

“哼，就是因为你打了比你小的孩子。”

“可是，我比你小呀，你为什么要打我呢？”

弹钢琴

乔治问妈妈：“我能弹钢琴吗？”

“当然可以，不过你得先洗洗手。”

“不用，我只弹《黑键练习曲》。”

不是我干的

三岁的丹丹不小心将衣柜上的拉手弄坏了，无论父亲怎么追问她都说不是她干的。父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？”

“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

损失惨重

小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

“哦，好了，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”

“砸妈妈的手表。”

伏地喝酒

父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快喝啊，难道你还要等下酒菜？”

父亲的信

一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄十块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写十的时候，只能写一个零，不能写两个。”

更完了

儿子：小偷掏你钱包时，你为啥不伸手把他抓住？

妈妈：我手腕上带着金镯子呢，我伸手去抓他，那就更完了。

多多的理想

“你要好好学习算术。”妈妈告诉多多。

“妈妈，你可知道，对我来说能数到10就足够了。因为我想做个拳击裁判。”

拍地球

毛毛：爸爸，地球和皮球一样都是球吧？

爸爸：都是圆球样，地球大，皮球小。

毛毛：那你买个地球给我拍吧！我要拍大球！

望子成“龙”

母：孩子，要好好读书，以后才能成龙。

子：呀，我是蛇年生的，怎么能成“龙”呢？谁叫你们不在龙年生我的！

乱用成语

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

最后一堂课

在最后一堂课上，老师问：“有没有人要发表一下意见？”

阿福：“老师教得很好。”

老师很高兴地点点头，又问：“那你觉得值不值得跟同学推荐。”

阿福：“非常值得。”

老师笑得很满意地问：“那你的理由为何呢？”

阿福慢慢地说出：“陷、害、他。”

含笑九泉

有一次，上语文课时，老师为了了解一位学生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。

“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”语文老师又说，“不过，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……”

这位学生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”

全班同学无不捧腹大笑。

爸爸来接

某幼儿园阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”

造句

老师：“请各位同学以‘目的’这个词造句。”

小强：“您是我所见过的最漂亮的女士。”

老师：“谢谢，但是‘目的’呢？”

小强：“我今天希望早点儿回家。”

料事如神

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”

华华：“怎么没有？我妈妈就是！”

豆豆：“真的？”

华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

画鸡蛋

美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。”

老师奇怪地问：“为什么？”

“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

自有主意

小文就要参加大考。在进考场的时候老师发现他两只手各戴了三只手表，问其原因。

小文若无其事地答道：“我只不过想多点儿时间而已。”

为什么头疼

小夏和靖儿因为贪玩，学习成绩都不太好。

最近，小夏忽然用起功来了。一次靖儿问：“小夏，你怎么搞的，为啥用功了？”

“不学不行呀。如今已经到了知识爆炸的时代了？”

“噢，我明白了，原来知识能爆炸！怪不得，我一看书，头就像爆炸一般疼！”

空的

4岁的小小肚子痛。爸爸说：“那是因为你早上没吃东西，肚子里是空的。快吃点东西，就不痛了。”

晚上，小小叫妈妈看电视，妈妈说：“你们看吧，我头痛得很。”

“妈妈，我知道，那是因为你的脑袋是空的！”小小急忙说道，“你赶快放些东西进去，就不痛了。”

第四种元素

老师：你回答一下，自然界有哪四大元素？

学生：火、空气、土壤……

他再也答不上了——第四种应该是水。

老师提示他：还有什么？你想想看，我们是用什么东西洗手的？

学生：肥皂！

摘苹果

有一次，老师准备带同学们到果园去上常识课。临行前，她提问道：“同学们，你们知道什么时候摘苹果最合适？”

一个学生不假思索地抢着回答：“在守果园的老爷爷养的那条大狗被锁起来的时候！”

慈善舞会

校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。

小琪受宠若惊地问：“像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”

小杰似乎没有注意听，但口中却喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

自修课

一日，课堂上纪律混乱，老师为此很恼火，眼睛在发射N次死光之后仍不见效果，于是很严肃地发话道：“你们这样的课堂有谁愿意来上课？我看没人能承受得了！”

“没关系，我们可以选择上自修课！”一个学生回答。

我怎么错了

“今天天气很好，万里无云的天空上飘着朵朵白云……”作文课上，语文老师把小明的作文念了一遍。

“请问，既然天空万里无云，那为什么还飘着朵朵白云？”

“那云在万里之外飘着啦！”小明站了起来，他声音响亮地说。语文老师批评了小明。

“那我上次在作文《我的老师》里面写道：‘你很漂亮，一头乌黑的秀发上夹杂着几丝银发。’你表扬了我！既然秀发是一头乌黑，那为什么还夹杂着几丝银发？既然你那一头乌黑的秀发上可以夹杂着几丝银发，那为什么我这万里无云的天空上就不能飘着朵朵白云？”小明理直气壮地说。

一点儿也不痛

斯诺先生脱衣服让医生检查。

“我要按按你身体的不同部位，”医生说，“告诉我痛不痛。”

医生按着按着，直到发现了一处敏感的地方。

“这里痛了有多久了？”医生问。

“大约有三个月了。不过并不真的很痛。”

“根据X光的结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。”

“哦，不！”斯诺呻吟着说。

“没什么好担心的，”医生说，“有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。”

“手术要花多少钱？”

“住院和给我的费用大约一千五百元。”

斯诺呻吟着说：“现在真的痛了！”

热情

“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，满怀热情地起床、上班。总之，热情地去做每一件事。”

一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵循医嘱做了。

“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

望眼诊病

医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”

病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”

最脏的腿

汉斯去看病，对医生说：“我的腿发炎了。”

医生：“给我看看。”

汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。

医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”

汉斯：“大夫你输了，你看我的另一条腿！”

绝妙的提问

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到一百岁？”

“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

“第二，戒色。”“我一点儿不讨女人喜欢。”

“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”

“那么您为什么想活这么久呢？”

手术后

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服？”

“也不，就是总感到口渴。”

不要大声叫嚷

前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医。谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治。朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉了。

“好了！”他得意扬扬地说。

“啊！医生，你还真有两下子，一点儿也不疼了！……可是感觉好像有些不同啊！”

哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的？我要投诉……”

医生压低声音：“你就别大声叫嚷了！要不待会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

医生

小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”

小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清，还怎么看病？”

不能用手

一个医生走在街上。

对面跑来一个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。

医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”

医生问：“为什么？”

小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

病床边的悼念

彼得刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。

“对不起，”彼得说，“你们一定找错房间了。”

较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”

与众不同

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。

医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”

他充耳不闻，依然我行我素。

医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”

他一边倒立着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

新病

一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

后来怎么了

有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

同事不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么了呢？”同事急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！”

风湿病人

病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”

医生：“是啊，现在你要看什么？”

病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

执著病

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。

“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

“你疯了吗？那我怎么击球？”

死人不开口

小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。

有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。

病人的家属问：“你究竟会不会看病？”

医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”

这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

(本章完)