幸福不幸福 第43章 不见

昨晚在睡觉前酝酿好今天文章开头的句子，好为今天的码字提前做好准备。可是当今早准时的坐在桌前的时候，却发现早已经忘的一干二净。

昨晚脑海里的想好的文字却不知影踪，犹如外面此刻的天气，像是在变魔法一般把浓密的大雾带到窗前，犹如厚重的窗帘，阻碍了我的视线，扰乱了我的思路。

我看不见远处的风景，远处的风景也记取不到我臃肿的身影。再也找不到昨天清醒状态时留下的残迹，脑袋里留下像雾般一样的朦胧，只记得自己有所想，但是想的内容却全部如数的遗忘。在这样的虚幻而又无奈中迎接着新的一天的悄然到来。

此刻看不见窗外的真实模样，但听觉极其的敏感，喜鹊凑成一起在叽叽喳喳的叫着，麻雀也在一边窃窃私语，早晨的情景就是这样。

在这样一个相融合的时间段，我认真的在文字的世界里找寻过往，鸟儿们喋喋不休的叫嚷着，像村口嗑瓜子的大妈们，东家长西家短的议论纷纷，声音也是忽高忽低的互相压制。

它们的世界我只是猜测，而我屋内所亮出的微光，来证明我与它们在同一个时间点的清醒，它们会把我作为八卦主角吗？

对于正在做梦的人来说有点吵了，而对于已经起床的我来讲，窗外的噪音却能够让我心如止水的静下来，试着从别的角度再重新构思，把那些陈年往事如数家珍般的记录下来。

无关乎别人的目光，无关乎别人的评价，自己内心的那份执着也在此刻显的是那么的倔强。雷打不动的把那些过往记忆如拆盲盒般的打开，打开后里面有自己所期待的，更多的是打开前的惊喜与打开后的无奈。

相聚别离，似乎是一个比较感伤的词语，或者说是太过于感伤，十九岁那年我第一次感受到了，他最终留下几句话就离开了，对于我来说这或许就是永远了，他即将踏上新的彼岸，开启新的人生模式，而我呢，依旧是要蓬头垢面的楼上楼下紧张的忙碌，最终自己除了收获年龄的增长外，别的是一无所获。

在内心的世界里，隐隐约约中开始对自由有所向往。那个男孩显然是都拥有了。阳台上留下我和表弟在一起的画面，他继续在他的孩童世界里忙碌玩耍，而我开始无比伤感的在阳台上走来走去，我知道，以后的这里再也见不到那个熟悉的身影，那些听起来舒心的开导，劝慰我的话语只能在记忆里找寻，忧伤中又夹杂了些许惆怅。

十九岁那年的初秋，燥热的天气带来的外在不适，却能够让心异常的冷静，性格的沉稳不能轰轰烈烈的说上几句戳心的话，都在极力压制着自己的情感表达。

他的离开让我有点不知所措，有点意外。在这样一个说不清道不明的内心世界里，会为一个男孩的离去黯然神伤，他到底在自己心中是以什么样的地位存在？

我实在是找不到答案了，或许在十九岁的人生岁月里，在自己受尽委屈的时候，伤心的时候，他总是会及时的出现，笨拙的安慰后让自己的内心开始对这个人有些许的好感，而我从来没有表明的自己想法，只是默默的接受他的关怀。他不避讳的给予，我欣然的接受。

两个寄人篱下的年轻人在不知不觉中都把内心的孤独撇去，留给彼此一点点温暖。但是他的境遇与我不相似，他能够在小姨家感受到平等。而我的就差别很大了。

夜不能寐的时候，把我们在一起说话的片段拿出来捋一捋，总是学着他那憨憨的模样，做着像他一样嘴角上扬的动作。不得不在最后的那一刻承认，他好似驻扎到我的心底了，只是没有意识到而已。

而他呢？“你愿不愿意”的下句想说什么？没有勇气还是有所顾虑，还是说彼此都年少，给不起承诺，给不起未来。所以还是隐忍着放弃了！

青春时光里的矜持与冷静最终会给一段故事带来一抹感伤，如果彼此都是这样，那就是把感伤无限放大。最后只能在余生去追忆，在追忆中哑然失笑。

当初为什么没有主动一点。无奈摇头后再默默的说上一句，要知道当初根本就没有勇气去啊！总是要留有遗憾才会让余生有点事干，在回忆的国度里假设，假如中掂量，把那些不完美的片段再重新的编排一下。

做自己人生的总导演。一个人看的时候，那些遗憾或许能稍微的加以改变，过往也在不知不觉中变淡，变浅！

继续把时光停留在那年初秋的某一天，在一个燥热的上午，听到人生中最美的半句话，没有夹杂任何世俗，名利的捆绑，只是单纯的情感表达，只是这样。

没有人在身后簇拥，没有人点拨，只是在彼此的世界里都留有一点位置，而为此发自内心的想法，这种想法却在一切外在条件中被按下了暂停。

就此成为了过去，成为了不可追回的昨天。如今历历在目的时候，只能用遗憾两字来诠释。在时光的印证中却被永久的留存了下来，有个害羞的男孩就此离去，有个懵懂的女孩在阳台走来走去。

如果说在感情的世界里，每个人心中都有一抹白月光，照在心底的某个地方，想遗忘又忍不住回想的状态。那种莫名的感伤犹如雨后的落叶，孤零飘落在地面的时候，才知道离开是一种难以描述的遗憾。

而他，在我十九岁的人生轨迹里，就像那天头顶的那个骄阳，在每次心灰意冷，伤心欲绝的时候给予温暖，炽热般的温度赶走心里所存留的阴霾。将阳光洒在了心底的每一个地方。

做不到遗忘，只能在无数次追忆往事中把他带出来，那是一份单纯的不能再为之单纯的一抹光亮，在我与他同框的画面里，我不是自卑到尘埃里的一粒种子，而是在他的照耀下，我也可以试着去发芽，去找寻心底那棵种子自身的存在的意义。

“实在不开心了换个地方，不要委屈自己”在一个人独处的时候，总会把这句话拿来掂量，时不时的自言自语。可是我真的能够做到那么洒脱吗？似乎又做不到，但是他的叮咛在心里永远的被保存了起来。

走了，他明天就要走了，他走后，这个阳台上再也找不到与自己说话的人，留下我一个人，还有什么意义？