上帝指使自传 第五百六十二章 累2

第五百六十二章 累2

想想那年我拖着自己的行李箱离开家门，那时候的自己还是非常自信的，我相信自己能有一番作为，我也相信努力的人一定能得到认可。可是已经15年了,4年的学校生活加上11年的工作生活，已经让我有了足够的自理能力,我以为我是成长了，我以为我能独立生活了。

但事实呢？看来并不是这样子的，我发现长得再大,在爸妈眼里，我永远都只是个孩子;但在我眼里，我希望爸妈永远都不再是我还是孩子时候的爸妈，我只是希望他们不再担心了，这才是我最大的心愿吧~我的人生现在就是开电脑，关电脑，关电脑，开电脑，如此的重复着，我也不知道自己是怎么了，我也不知道这样的生活是否有意义，我也不知道我是否能真的如我所想的那样开心快乐的码字……

我想我现在是孤单的，而我的心是真的寂寞的，而我的生活是没有什么起色的……我们的嘛嘛村越来越冷了，住所的周围也越来越冷清了，因为大家都躲起来在自己的圈子里过着自己年了……想家，想爸妈，今年特别的想来着，已经回家过年了，但是看到自己的父母却有种说不出的感觉，感觉就是心里酸酸的，想要哭来着。是的不知道是被什么传染了，以前就是很爱流泪的我，现在是更容易流泪了，我知道这样很没有男人气概，但是我就是忍不住，这有什么办法。

很想一家人团聚的时候，但是却不知道怎么表达吧，大家都装着没事人一样的，也不提这个离开的思念的事，只是都装着过年了，很开心的样子。从小到大，这样的时候对我来说太少了……如果说恋家是双鱼的天性的话，我愿意解释为，只有在家，是只可能会寂寞但决对不会孤单的……离开家有快10年时间了，家对我来说，不光有爱和最爱我的亲人，更有一群光着PP长大的兄弟，眼镜帝，成就哥，范太稀，神医，我们的隔壁的老王，我的家人等，这些名字，越来越少的出现在我的口中，手机里，但是却越来越多的出现在我的心上……

10年打工的时间，也许许多人都离开了，也许很多人与物早已就物是人非了，也许我们的记忆只剩下记忆了，我们再也找不到了曾经我们一起的那个时候的自己。是的，他们都有了自己的家人，而我呢？也许只有我还是一个人是一个人吧，我只能用一个人码字的生活来麻痹我自己吧！也许我真的可以不想，我就不会难过了，如果我真的不去爱，我就不会有如此的伤心的。是的团聚的时候，常常会有很多的伤感，我也不知道我哪来的如此多的伤感来着，只是这种感觉真的很难受来着。

大学有四年，谢谢宿舍的大家，虽然已经各奔东西，但到现在，我们依然称兄道弟……谢谢传说中的网吧别动队，是我们几个人创造了4年时间无数天抗战在网吧第一线，我们一起上网我们一起下网，并创造了无数的第一，经常是天天上网每天坚持上网不把钱用完我们都不下网，是的那个时候我们一行人每次都是一起去，一起回。并保持着团队上网无一人缺席的“传奇”，想到我们的成就，还是会在一个人坐地铁的时候偷着傻笑……

嘛嘛村抱抱团，有的时候真的觉得这个嘛嘛村的人都是我的家人一样，有的时候真的很想见到一个人就有冲上去抱抱的感觉啊，这种冲动也常常的让我激动不已，特别是每次我从外面回来，看到我们的神医的时候，我就想冲上去抱抱她来着。哈哈，只是想想吧，一次也没有敢这么做过，我也不是怕她揍我来着，我只是怕自己以为没有免费的私人医生了，这个就亏大了，所以要保持着一个合适的距离来着，让她一直当我的免费私人医生来着，哈哈，想想就有点小得意来着，我是不是太聪明了。嘛嘛村一个给我太多温暖和感动的地方，给我了家一样的幻景，认识你们，我很幸福……

工作也10年了，长大很多，学会承受了，公司太多人值得我学习，值得我去尊敬，值得我去佩服来着，真的不管我是不是在这里有没有地位，但是工作也是我社交的唯一的地方了，所以有的时候没有办法，我是努力地想要做到最好来着。

只是有的时候看着别人偷懒，我也没有什么动力了；只是有的时候看着别人都在成长，而我自己一个人在那里原地踏步来着，我又没有什么动力了；只是有的时候难免会有的人勾心斗角的，这不是我想要的工作的生活来着，所以啊有的时候看着别人模样，真的就没有什么动力了；最重要的是老板也不给力，只是把我们当成廉价的劳动力来着，别人对你不好，对你不重视，对你根本就不上心，人家根本就不在乎你来着，所以我那是更加的没有动力了，反正就是没有动力来着。

即使是这样，如果朝夕相处了很久的人，我觉得我们都是会有感情的，反正我是这样的，这也是我们的双鱼座的性格吧，所以我还是用心感谢……特别鸣谢：和我一起奋战在这个半夜的兄弟们，有了你们这个深夜真的也就不冷，真的不冷了，感觉也是能撑过去的，我想说的是：最近都是有了你们的陪伴，才远离孤单，靠近幸福……

哈哈，本来是想抒发孤单的，想要抱怨一下这个冷清的村子里，大家都在自己的家里都没有出来，让我觉得很孤单来着，还有就是来到这个冷清的浩浩荡荡的更冷清的网络世界，所以想要抱怨一下这份冷清，和这个过年的气氛一点都不一样，让自己非常的失望来着……为什么到了最后又写成感谢了？真的是不明白了，难道这才是我心里真的感悟吧，我以为我是想要抱怨来着，只是我的内心还是有一颗感恩的心，所以我想要感恩来着，这才是最真实的感受吧，这才是没有加工处理过的感情吧，这才是我们的双鱼吧，和你们是不一样的。

突然发现，身边还是有很多人的，不是一个也没有来着，真的不是一个都没有来着，我好好的想一想，我好好的找一找也是还是能到一个的吧，是吧！对吧！一定是可以的，即使在远离父母远离家的时候，还是有一群让我骄傲和幸福的朋友，原来，我离孤单还有距离，只是一点点的距离来着，我不得不承认这个，就是我离我的孤单真的很近、很近、很近啊……

工作很多,要码的字也很多，很充实,有的时候也会觉得茫然.......每天上下班的车程比上班更累,从不爱睡觉进化到睡不醒觉..写作也不短了，有半年多了，最近在这个浩浩荡荡的世界里，虽然一如既往的虚幻来着，但是也有真实的地方，也经历了好多分分离离，刚开始的时候，觉得很难受，前辈MM说：习惯就好了。真的习惯了，也就不这么觉得了，也就没有什么了，如果半年前她对我说的，我真的无法接受来着，也不能习惯来着。但是事到如今的我只能是从不习惯，到现在的必须习惯来着。当然半年前的我是不理解这话，觉得不管时间怎么变，人的感情和性格还是不会变。现在的我呢？我只能是打“哎....”

从小到现在，一直学不会的就是放弃，像从小的玩具，像是书本不管是多么的破旧，是不是有收藏的价值的书籍，哪怕是教科书、参考书之类的自己都舍不得丢来着。我也知道这个没有什么保存的价值，只是你们懂的。还有手工材料啊，有用的，没用的，都不会丢掉，到现在，还是很难舍弃，至于感情就更难放弃，回忆会随时随地的浮现，即使觉得无力，难受，也还是狠不下心来放弃，愿望总是想走到走不下去为止，好累，这段时间格外的累~开始，想休息了~

快要这个春节就要完了，我真的很害怕来着，怕恢复这个工作后自己会没有时间写作，怕上班以为我会别的原因找个借口放弃写作来着，我害怕这个自己会放弃得太早来着。真的找一个不写作的理由太容易了，找一个写下去的理由真的是比当大神还难啊！所以，才会担心害怕来着，一天比一天害怕，自己的不争气，写作的事到现在还没起色来着，看似无语来着，到底我离我的梦想有多远？我离工作又有多远？一切一切的不确定性，让本来就不是很坚强的我越来越越脆弱，越来越看不清楚前面的路，很多时候，我忘了我是谁，忘了我要做什么，忘了原来我是你们的上帝指使哥哥。。。