梁寒郡的日记 练笔（2022．11．13）

翘起的房子，不知是天旋地转，还是我的心已经受不了这扭曲的世界，我有100次的无助，可每次真的就找借口，想再这无助的世界里苟活一刻，知道，我患上那样的疾病，我才明白，世界里，有我意想不到的美好。

有一天夜里，我梦见了一只刚出生的狗仔，肉乎乎地躺在那里，身上什么都没有，我的心咯噔了一下，赶紧拿上小被子，给它盖上。幸好，它的身体还是滚烫滚烫，我一边看着它没睁开的眼睛，一边在思索，它的母亲在哪里呢？不知不觉，在房间里又找到了第二只狗仔，第三只，第四只……

我在梦中惊醒，原来，是我自己怀孕了，而我，自然就是那母亲。

手中握着那只红色的开壳器，却没有任何坚果可以去开启，这份感动，终究是来迟了，是我迟了。

我去寻找丢失的东西，却走进了一个我不认识的地方，一条肮脏泥泞的窄巷，不知通向何方。我撑起伞，以免在我沉思时，阴沉的天空突然下起雨，或者巷子两边的人，把垃圾扔到我的头上。而且，我的头不需要再汲取水份让我再长高了。我不想只长个子，不长脑子。

我一直问，我到底想要什么，幸运的是我居然回答了上来。是书。然而这种梦想需要有条件，所以我一边为书，一边实现条件，在实现条件时，我产生了焦虑。我刻意地分析下，我产生了一种美好的情感。

人生确实不能放手一切，只为了一件事，但是可以局部地放手，集中精力做事情，这些都是我没有经历过的，都是我欠缺的地方，然而没办法增进，只能保留这种意识了。

其实很简单啦，就是在寻找自我的同时，也要时刻记得自己的本心，自己把自己都弄丢了，还找什么呢？

有时候觉得自己可笑，明明都跑满了，还是揪着自己不放，说自己是一个不负责任的人。好，其实我也的确是一个不负责任的人，鉴定完毕。

没什么优点可以自赏，一边自卑，一边又觉得自由了。

我再难去说些什么了，什么也不好说，我就想一滴水罢。顺着河道，跟着水流，流向东。什么也好，爱那些爱自己的人吧。

我曾经说，损益万枢，竭世运机。后来我错了，这一切的一切都不属于我，我要做的不是记录，我要做的也不是囤积，不是讨一个说法，而是去创造，去改变。

不纠结过去，只专注于我将要挥出的，下一拳。

我的世界小得可怜，却又大得，超乎我的想象。

我也许没必要得到什么就分析什么，那样太累了。

其实让我难受的不是少儿不宜，而是我已经不是少儿了。

摇手表，推汽车，甩钢笔。前两者我无所谓，但是第三点，我希望我这辈子都不做。我要一直一直写文字。

我以为的，我做的，和我有的完完全全没有任何关系，我只是在收玉米，但是把它们揪下来，既不吃也不存，难道实在练习掰苞米的技能吗？

难道我是想做老师？又是苦海。

我的气血已经亏损了，不要再浪费了。我想，但是不往那个方向想。

一觉醒来，我不再幻想，仅仅是去理性地想，理性地分析了。痛苦，是我自找的，而不寻找它，就不知道，其实没必要寻找它。

凉，热。重，威。

什么都记不得了，只记得我爱过的人，会用塔罗牌占卜爱情。

我记得我失去了一半，就学会了珍惜另一半。您安心，我也安心。人生的全部意义，都在于此吧。

没阳光的日子里，阳光也总能在心里盛开，若我不能除去那些杂念，不能除去那些悲观的词汇，不能除去逃避的想法，不能勇敢的承担，我就不能长大。

原来我与想要的我，仅一墙之隔。现在，是时候拿起锤子，敲碎这最后的枷锁了。

希望的雨水啊！是谁浇灌着渴望的芽儿，让它在心里茁壮成长？

或许需要十记耳光，能让我三尺厚的脸皮多一些疼痛，我现在这么年轻，却浑身充满着阴暗。这不行。

幸福晚年的秘诀不过是与孤独签下不失尊严的约定。

眼见为虚，心听则实。

每次与他对弈，我都会输得很狼狈。可是如果不下这盘棋，我的缺点就不能改正了。