跨越千里的爱 第九十五章 晨明日志（三）远走的爱人

第九十五章 晨明日志（三）远走的爱人

是你，让我知道了心碎不是最痛，原来心碎了之后还会继续碎，一浪接一浪的打击让我痛到窒息。

是你，让我从自信满满变得自卑懦弱，直到如今感觉自己不配吃、不配穿、也不配爱你、更加不配被你爱。

是你，让我三年的一心一意变成了一个笑话。曾经，我会因为别人得一句“嗨！都是玩玩而已”而直接翻脸，只因为我觉得这辈子站在我身边的都会是你。

是你，让我费尽心思的去讨好我爸妈，因为你，我这么早开始尽孝，却都是以你的名义。我会把自己的生活费攒下来给你买东西之余，给爸妈买来好东西带回家，然后告诉他们是你买给他们的。

是你，让我开始自欺欺人的欺骗，为了能让我爸妈对你有好感，也为了将来你嫁过来的时候他们能对你好点，我在所有人面前隐藏你的任何一丝不足，也隐藏了你带给我的所有的痛。

为了不让他们因为我为你花钱而对你有什么意见，我自己从生活费里克扣，在他们那里所知道的每个月600块钱里，我愣是在自己活下来的同时，有了每月近100的长途费和给你买礼物，假期带你吃东西的钱，打电话向来都是我打给你，你打来我也会立马挂掉给你打回去，我骗你说我打长途便宜，只为了让你安心的接受我得付出。

你花钱不多，可是我现在能给的，也只有这些，我有多少可以给你多少，你吃的时候我可以看着，看着，我就会很幸福…

我从没想过你会因为这个而不满意，没想到你要分手的时候会说“我想去‘必胜客’…我想去看电影…想去‘KTV’…而你没有陪我去…”

你的一句“我累了，我想一个人过了…”将我所有的挽留都堵在了嘴边，是呀…好累，1482公里的距离让我们都好累，以前我做的不好，我累了、有脾气了会发泄出来，你的突然离去让我感觉到无力。我可以改，我宁愿连你的累一起受，哪怕将来受的是之前双倍的折磨，我也不愿意和你分开，可是我又有什么资格让你同我一样心甘情愿？

我以为就算分手，我也可以默默的像以前一样爱你，可是你却无情的把这个权利都剥夺了去。

在一起的三个情人节，第一年我们刚刚在一起，在大雪里度过，那个时候我不敢牵你的手，不敢替你抹去发尖的冰；第二年在高手的课堂上，平平无奇；第三年我奶奶去世，我一个人从村里跑回来陪你一起吃的小蛋糕，我很开心…而这第四个情人节，我们却是刚刚分手，你不愿意见我，我托人给你带去巧克力，之前三年情人节没有送你礼物的疏忽，你却只是扔到你家门房那让我自己去拿回来，连还东西都不肯让我见一面。

你打零时工，我中午、晚上都去接你，换来的则是一张冰冷的脸和一路无言。没放假的时候你一个月不理我，把我电话拉进黑名单，不给我说一句话的机会，你知道那对我来说是多大的折磨吗？如今好不容易见面，你找了工作没时间。

你和我说晚上给我说话的机会，我带了衣服等你下班，说带你去吃饭边吃边说。你不去，路上还把我特意洗过披在你身上的衣服毫不在意的掉在地上，之后说你离开我的原因是我不疼你，就像当时你站了一天，又冷又累，可是我却只想着找你说出我的委屈，忽略你的感受。

我问你我要这样才算是疼你，你毫不负责任的说，我应该让你回家歇着，然后我也回家，一个多月的折磨我已经接近崩溃，原来你要我忍到死才算是疼你。

明明我想到了你冷带了衣服给你，想到了你累，更想到了你没吃饭，带你去吃饭，你却因为这个说我不疼你并且以此要分手，委屈至极的我朝着树上狂撞。你说我极端，只会让你心疼…哈哈！当时我真的很想说，你会心疼我吗？这算是吗？比起心里的折磨，身体上的痛又算得了什么？可是我没有说，我害怕惹到你，是我想挽回，所以我认错，承诺我以后再也不会那样了。

可是终将还是没有用，即使我再卑微，依旧不会打动你铁石般的心，你说“我是那种很冷的人吗？”，我没有回答。

我们可以见面的，仅仅只有几天而已，你却躲着我，不接我电话，不回我短信，你说的和平分手呢？这就是吗？即便只是普通同学，我想也比我的待遇好。

昨天正月十五，你离家回学校，我多想去送送你，可是我知道，你不会见我。去年冬天也是你先开学，奶奶办丧事家里很忙，我还是一个人跑回来，晚上只有我一个人在家里怎么都睡不着，因为舍不得你。

由于不知道你几点走，我早上六点就等在你家门口，直到八点多才看到你的身影，可是你爸妈在，我不敢上前跟你说句“再见，保重…”之后一路骑着自行车追着你坐的汽车出了城。

虽然这两个月来你将我伤的遍体鳞伤，我还是没有办法让自己不想你。你决绝的分手，我心碎了；你换了当初的情侣头像，我心碎了；你换了网名，我心碎了；偷偷上你的QQ号，看到你把我从独立分组里拉出来，拉到你两个前男友在的分组里，我的心碎了…

想要关注你的空间动态，却害怕你见了设置权限让我看不见，于是我偷偷的上你的号，幸好你的密码没改，让我还可以保留最后一点的欣慰。

可是我想今天过后，你就会断绝我所有可以关注到你的方式了吧？我也无所谓了，因为就在今天我看到了我不该看到的。你的正月十五过的很精彩，有男生陪你看灯，还把你的照片发到他自己的空间里；而我，傻傻的待在家里发呆，想着你，可怜着你正月十五没能在家里过，想着陪你一起什么都不做…

都说，不要恨那个把你深深伤害的人，她是在教你成长。我不恨你，不过不是因为你教会我成长，而是因为我爱你。

当彻底死心的时候，我终于可以说一句心里话，你不是在教我成长，你也不配拥有我独一无二的爱。我不再是一个完整的人，不怪你心太狠，只怪我太傻太傻，我还活着，只为了延续我未完的故事，那本书写我和我曾经爱人的书，而她，已经死了，她不再是你…